Leía a la Fille Putain y me colgué con un pensamiento que ella tuvo.
" ... pero bueno, todo esto era por esta cuestión de que la verdad yo nunca había registrado que lo podía haber mal afectado y hasta hacerlo pasar malos tragos y bretes de todo tipo y color porque nunca pensé seriamente que tenía el poder de hacerlo. como que nunca barajé la posibilidad de que las cosas que yo hacía también lo podían trastornar como algunas que él hacía me trastornaban a mí. siempre pensé que no podía importar menos, que le daba exactamente lo mismo, que nada, no existía."
Wednesday, May 09, 2007
Tuesday, April 24, 2007
Stand up
¡Cortá con el llantito! Nadie se murió. Los gritos todavía resonaban en sus oídos, aun cuando hacía horas que había abandonado el lugar. En aquel momento se habia sentido desvalido y frágil, un infeliz, frustrado por no obtener lo que quería y culpable por sentirse de tal manera. El castigo era doble. No era lo mismo vagar por el mundo sufriendo la cruz de estar ciego o condenado por una historia infame o una enfermedad incurable, que andar llorando por las ampollas que produce la vida misma.
Pero de pronto, justo en el tiempo que dura un parpadeo, todo cambió. Algo que sentía ausente desde hacía muchos meses volvió a tocar la puerta y reclamó su habitual lugar. Se volvió a hacer amigo de su vida y sus eslabones. No de todos. Era definitivo. Algunos ya no los quería más.
Perdí cantidad, pensó en algún momento. Perdí aquello que no quería, se rectificó después.
Pero de pronto, justo en el tiempo que dura un parpadeo, todo cambió. Algo que sentía ausente desde hacía muchos meses volvió a tocar la puerta y reclamó su habitual lugar. Se volvió a hacer amigo de su vida y sus eslabones. No de todos. Era definitivo. Algunos ya no los quería más.
Perdí cantidad, pensó en algún momento. Perdí aquello que no quería, se rectificó después.
Friday, March 16, 2007
FUCK YOU
It's not like you to say sorry. I was waiting on different story.
This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin
This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin
Todavía tengo miedo, torero.
Estoy con m. y A en su apartamento. No entiendo muy bien qué hacemos ahí, algo de jeugos o buscamos algo. Mientras espero me siento en la cama que en la vida real es el lugar del sofá. La cama está sin hacer y todavía siento el calor de un cuerpo.
Me recuesto y por la puerta semi abierta veo claraente que se acerca y que a su vez me ve. Da vuelta el rostro como dos veces ya le vi hacer mientras dormía con él. Se va y me doy cuenta que quien se tiene que ir soy yo. Se lo digo a m. que ya encontró lo que buscaba y sale.
Pero cuando saimos, ella y A. pasan caminando muy seguros por un agujero en el piso. Un vacío donde es evidente que antes hubo algo y ahora ya no está. Ese vacío me atrae contra mi voluntad, sólo a mí.
m. y A. siguen de largo sin que su equilibrio se vea amenzado, pero yo me siento arrastrada y le grito a m. "¡Voy a caer! Por favor, no me dejes caer."
Trato de agarrarme de ella, de su brazo.
Hoy no sé qué pasó. La distancia amanece como la respuesta. Ingrata e injusta.
Los gatos caen de pie, pero es evidente que soy perro.
Horas después. La rabia. La puta bronca que nunca apareció cuando debíó hacerlo.
This is already messy, And you don't seem to mind, Ooh don't go telling everybody, And overlook this (supposed) crime
Wednesday, March 14, 2007
En familia
El tránsito en la rambla era bastante liviano, como lo es siempre durante una luminosa mañana de un miércoles cualquiera. La pasajera iba inmersa en sus pensamientos y miraba el mar a través de la ventana abierta, mientras se dejaba acariciar por ese aire suave, cálido y algo salado. De vez en cuando le preguntaba algo al chico flaquito y flaquito que la acompañaba.
Se notaba que no se conocían mucho y que el se estrenaba como fotógrafo. A ella ya la conocía. Varias veces la había llevado, esperado y traído.
El semáforo cambió a verde y el motor del Renault gris metalizado, rugió. El problema en el acelerador persistía y era evidente que el mecánico no había sabido dar con la tecla.
A su lado, otro vehículo del mismo color lo adelantó y cerró bruscamente mientras le tocaba bocina furiosamente. Presto al insulto se detuvo a tiempo cuando por el espejo retrovisor del impertinente Peugeot, se cruzó con la divertida mirada de su primo.
Se notaba que no se conocían mucho y que el se estrenaba como fotógrafo. A ella ya la conocía. Varias veces la había llevado, esperado y traído.
El semáforo cambió a verde y el motor del Renault gris metalizado, rugió. El problema en el acelerador persistía y era evidente que el mecánico no había sabido dar con la tecla.
A su lado, otro vehículo del mismo color lo adelantó y cerró bruscamente mientras le tocaba bocina furiosamente. Presto al insulto se detuvo a tiempo cuando por el espejo retrovisor del impertinente Peugeot, se cruzó con la divertida mirada de su primo.
Tuesday, March 13, 2007
Somebody save me ...
22.00
El auto dobló la esquina y algo tirado en la calle, capturó su atención. La identificó de de inmediato. Era una caja pequeña, color salmón, abierta y vacía, que había sido desechada con desprecio por un despreocupado dueño. Unos metros más adelante, tapando la entrada de la enorme boca de tormenta se encontraba la correspondiente bolsa de igual color.
Unas cuantas horas antes y a un par de cuadras de la agitada avenida que desemboca en la rambla, esa misma bolsa con esa misma caja habían estado en sus manos mientras caminaba distraídamente por el parque hacia la parada de taxis. La noche todavía veraniega invitaba a respirar con fuerzas el limpio aire de la noche y a contar las estrellas. Las calles estaban bastante vacías, a pesar de lo temprano de la hora y de la alta concentración de restaurantes de moda.
Apenas se dio cuenta cuando unas manos veloces arrebataron la cartera blanca, la preferida del verano, que colgaba de su brazo izquierdo y que acompasaba rítmicamente el movimiento de una bolsa salmón que en su interior albergaba la consabida atención con que las empresas premiaban la asistencia de los cumplidos invitados a sus presentaciones.
La sorpresa y la violencia fueron tales que no atinó a actuar.
No ya a gritar, sino al menos a reaccionar físicamente. El grito y los insultos, lo sabía eran imposibles, alguna barrera infranqueable impedía que cualquier violencia de su parte atrajeran la atención sobre sí. Pero un movimiento, aun el más tímido, hubiera sido al menos una señal de autodefensa que aplacara la indignación que sobrevendría más tarde.
No supo qué hacer. Documentos, billetera, teléfono, todo ahí dentro.
22.10
Corría y corría y corría. Sentía el latido de su corazón a punto de explotar y sus oídos pulsaban. El aire se le escapaba. Las luces de los autos, del alumbrado público y de los eternos semáforos en rojo, todas las luces de la ciudad vestida para la noche lo hipnotizaban y confundían.
Ignoraba por dónde iba, pero no le importaba. Sus piernas no necesitaban saberlo; se movían por inercia y con una velocidad que siempre le asombraba. Los brazos le pesaban y cuando finalmente se detuvo, estaba frente al mar.
La luz era escasa y a tientas buscó frenéticamente algo que no lograba encontrar. Se exasperó y volcó el contenido íntegro del gran bolso blanco sobre el césped. Unos pocos billetes y un celular mudo que protestaba con titilantes luces de colores fueron el saldo del botín. Rebuscó un poco más y guardó en sus bolsillos un par de objetos al azar. Sólo entonces recordó la bolsa naranja, y mientras cruzaba la calle examinó el contenido que cayó en medio de la calle y fue arrollado por un auto que avanzaba velozmente.
El auto dobló la esquina y algo tirado en la calle, capturó su atención. La identificó de de inmediato. Era una caja pequeña, color salmón, abierta y vacía, que había sido desechada con desprecio por un despreocupado dueño. Unos metros más adelante, tapando la entrada de la enorme boca de tormenta se encontraba la correspondiente bolsa de igual color.
Unas cuantas horas antes y a un par de cuadras de la agitada avenida que desemboca en la rambla, esa misma bolsa con esa misma caja habían estado en sus manos mientras caminaba distraídamente por el parque hacia la parada de taxis. La noche todavía veraniega invitaba a respirar con fuerzas el limpio aire de la noche y a contar las estrellas. Las calles estaban bastante vacías, a pesar de lo temprano de la hora y de la alta concentración de restaurantes de moda.
Apenas se dio cuenta cuando unas manos veloces arrebataron la cartera blanca, la preferida del verano, que colgaba de su brazo izquierdo y que acompasaba rítmicamente el movimiento de una bolsa salmón que en su interior albergaba la consabida atención con que las empresas premiaban la asistencia de los cumplidos invitados a sus presentaciones.
La sorpresa y la violencia fueron tales que no atinó a actuar.
No ya a gritar, sino al menos a reaccionar físicamente. El grito y los insultos, lo sabía eran imposibles, alguna barrera infranqueable impedía que cualquier violencia de su parte atrajeran la atención sobre sí. Pero un movimiento, aun el más tímido, hubiera sido al menos una señal de autodefensa que aplacara la indignación que sobrevendría más tarde.
No supo qué hacer. Documentos, billetera, teléfono, todo ahí dentro.
22.10
Corría y corría y corría. Sentía el latido de su corazón a punto de explotar y sus oídos pulsaban. El aire se le escapaba. Las luces de los autos, del alumbrado público y de los eternos semáforos en rojo, todas las luces de la ciudad vestida para la noche lo hipnotizaban y confundían.
Ignoraba por dónde iba, pero no le importaba. Sus piernas no necesitaban saberlo; se movían por inercia y con una velocidad que siempre le asombraba. Los brazos le pesaban y cuando finalmente se detuvo, estaba frente al mar.
La luz era escasa y a tientas buscó frenéticamente algo que no lograba encontrar. Se exasperó y volcó el contenido íntegro del gran bolso blanco sobre el césped. Unos pocos billetes y un celular mudo que protestaba con titilantes luces de colores fueron el saldo del botín. Rebuscó un poco más y guardó en sus bolsillos un par de objetos al azar. Sólo entonces recordó la bolsa naranja, y mientras cruzaba la calle examinó el contenido que cayó en medio de la calle y fue arrollado por un auto que avanzaba velozmente.
Wednesday, March 07, 2007
Sueños de una noche de verano
Sentada en una mesita para dos, el ruido de las conversaciones a los gritos me aturde un poco. El bar se llama El Tranquilo, pero de tranquilo ya no tiene nada. Antes, tal vez, cuando era punto de encuentro de borrachos consuetudinarios pasados de edad y de frustraciones, pero ahora, con vleitas en las mesas y platos de cocina fusión, el público objetivo es claramente otro.
Estoy sentada con mi amiga, a quien sorpresivamente he visto más de lo esperado. Ella vive en Washington y en estos últimos meses ha venido varias veces al paisito. Ella viene del frío pero se aclimata rapidamente al calor del sur. Y sentadas ahi, charlando me reencuentro con la personita que me hace sentir cómoda. Saca un regalito de su bolso, y ese gesto tan inesperado, me emociona. La verdad es que no tengo ganas de emocionarme, porque los sentimientos me vienen ahogando pero esto es una sensación diferente, de tierna empatía.
Mi amiguita está cenando y yo tomando algo porque tampoco como mucho ahora. Le estoy contando de mi más reciente desventura amorosa y ella escucha atentamente. Me recuerda años antes cuando haciamos lo mismo, pero ambas éramos otras. La noche es cálida y las risas y entusiasmo de quienes nos rodean es palpable.
Pienso que estoy en un lugar, pasándola muy bien y sin embargo, mis pensamientos se me escapan. Me gustaría estar compartiendo ese instante con alguien más. aparto ese pensamiento pero demasiado tarde. Me fastidio entonces y me fastidio ahora que lo vuelvo a pensar.
Estoy sentada con mi amiga, a quien sorpresivamente he visto más de lo esperado. Ella vive en Washington y en estos últimos meses ha venido varias veces al paisito. Ella viene del frío pero se aclimata rapidamente al calor del sur. Y sentadas ahi, charlando me reencuentro con la personita que me hace sentir cómoda. Saca un regalito de su bolso, y ese gesto tan inesperado, me emociona. La verdad es que no tengo ganas de emocionarme, porque los sentimientos me vienen ahogando pero esto es una sensación diferente, de tierna empatía.
Mi amiguita está cenando y yo tomando algo porque tampoco como mucho ahora. Le estoy contando de mi más reciente desventura amorosa y ella escucha atentamente. Me recuerda años antes cuando haciamos lo mismo, pero ambas éramos otras. La noche es cálida y las risas y entusiasmo de quienes nos rodean es palpable.
Pienso que estoy en un lugar, pasándola muy bien y sin embargo, mis pensamientos se me escapan. Me gustaría estar compartiendo ese instante con alguien más. aparto ese pensamiento pero demasiado tarde. Me fastidio entonces y me fastidio ahora que lo vuelvo a pensar.
Tuesday, March 06, 2007
a brand new love...
sí, again, creo que es todo lo que necesito. m.-
ps: flower seguimos esperando ansiosas que subas algo, ni que anduvieras taaaaaaann ocupadilla!
ps: flower seguimos esperando ansiosas que subas algo, ni que anduvieras taaaaaaann ocupadilla!
Wild things in captivity
Wild things in captivity, while they keep their own wild purity, won't breed, they mope, they die.
D. H. Lawrence
La foto es del zoo de Buenos Aires. Fue tomada el 8 de febrero, un mes después del nacimiento de los tres cachorritos de tigre de Bengala. Todos felices.
Existen unos 250 en el mundo y no llegan a 300 si se contabilizan los especímenes en cautiverio.
Al parecer, la Naturaleza, fuente de vida y sabia a más no poder, la pifió.
Dado su aspecto, el tigre blanco de Bengala es de las presas más fáciles y está al borde de la extinción.
La paradoja señor Lawrence, es que estos bichos, sólo en cautiverio tienen alguna chance de supervivencia.
Monday, March 05, 2007
Sunday, March 04, 2007
WILLKOMMEN MARIANITA
madrid 2 am
DIEGO 0/0
No, que me voy...la cabeza le giraba, le daba vueltas y el estómago, el puto dolor de siempre, como algo clavado....escuchó la voz de Marco insistiendo. Hombre, que está por venir, que me lo prometió, que está bueno ese caballo...de Tailandia, de lo mejor que te puedes meter... y escuchó su voz, qué extraña, diciendo que No, que me voy...cuántas horas llevo metido acá??? Cuántas horas? y que ya me voy. Se colgó la guitarra y se fue hacia la puerta mientras el otro seguía con que era el mejor jaco que se podía encontrar en Madrid.
En la calle hacía un frío de mierda...se estiró las puntas del sweater para taparse las manos. Puta madre, puta madre...el metro cerrado. Las luces lo encandilaban un poco así que cruzó la acera y se metió por una calle más oscura. Así estaba mejor, mierda que frío...Un par de putas caminaban hacia él...hablaban fuerte, demasiado fuerte en el callejón y se reían,,,,se reían de él? No tendrán frío estas perras de mierda pensó...tuvo ganas de preguntarles mientras se acercaban si no tenían frío...Tal vez les preguntó porque ellas se rieron y dijeron algo cuando pasaron a su lado...tienen frío?? Una de ellas tenía el pelo como Mariana....no, no lo tenía como Mariana....ella lo tenía largo, lacio y oscuro, bien oscuro. Esta lo tiene rojo, bien rojo. Puta! Mariana, pensó en ella, en que debía estar en el piso, arrollada en el sillón esperándolo. Estaría esperándolo? O se estaría tirando a alguno...tal vez al yonki ese del 4to C. Cómo mierda se llamaba? Coño, cómo mierda se llama? El corazón le dio un salto pensando en ella y el yonki cogiendo en el sillón, en su sillón...Mierda, que puto frío y se estiró más las mangas del sweater...Sintió que se le paraba...puta que ganas de encontrársela...ahí afuera, en medio de la oscuridad, hubiera querido encontrársela y que ella lo abrazara. Y sentirla contra él bien fuerte. Y cogérsela como nunca, mierda, que bueno coger con ella. Y hacía tiempo que no cogían.
Subió las escaleras tambaleándose. Buscó las llaves, donde mierda están las putas llaves??? Mierda, que no tengo las llaves....golpeó la puerta, mariana!, no tengo las llaves...mariana! ella le abrió, puta qué linda que es...tan guapa, ¿se lo dijo? Le dijo que era guapa, cuando se tiró en el sillón,,,tan guapa y tan cálida...que frío que hacía ahí afuera,,,no sabés, un frío de mierda y el puto metro cerrado...y ella tan caliente ahí en el sillón...ahora estoy tan bien mariana, puta, no sabés el frío ahí afuera...y le mordió la boca y ella dijo algo pero él no escuchaba,,,le metió la mano en la blusa y sentía el corazón de ella...pum,pum,pum,pum...siento tu corazón tan fuerte...que decís? Dejáme, dale, por favor que tengo mucho frío...dale, y le empujó la cara hasta su pantalón...chupámela, dale, chupámela que tuve tanto frío,,,sentía la cabeza de ella contra su verga dura...no seas mala...dale, dale amor...y ahora estaba todo negro, tan negro y el puto dolor de mierda en el estómago...sentía que se hundía...dale amor chupámela...por qué llorás?...
No, que me voy...la cabeza le giraba, le daba vueltas y el estómago, el puto dolor de siempre, como algo clavado....escuchó la voz de Marco insistiendo. Hombre, que está por venir, que me lo prometió, que está bueno ese caballo...de Tailandia, de lo mejor que te puedes meter... y escuchó su voz, qué extraña, diciendo que No, que me voy...cuántas horas llevo metido acá??? Cuántas horas? y que ya me voy. Se colgó la guitarra y se fue hacia la puerta mientras el otro seguía con que era el mejor jaco que se podía encontrar en Madrid.
En la calle hacía un frío de mierda...se estiró las puntas del sweater para taparse las manos. Puta madre, puta madre...el metro cerrado. Las luces lo encandilaban un poco así que cruzó la acera y se metió por una calle más oscura. Así estaba mejor, mierda que frío...Un par de putas caminaban hacia él...hablaban fuerte, demasiado fuerte en el callejón y se reían,,,,se reían de él? No tendrán frío estas perras de mierda pensó...tuvo ganas de preguntarles mientras se acercaban si no tenían frío...Tal vez les preguntó porque ellas se rieron y dijeron algo cuando pasaron a su lado...tienen frío?? Una de ellas tenía el pelo como Mariana....no, no lo tenía como Mariana....ella lo tenía largo, lacio y oscuro, bien oscuro. Esta lo tiene rojo, bien rojo. Puta! Mariana, pensó en ella, en que debía estar en el piso, arrollada en el sillón esperándolo. Estaría esperándolo? O se estaría tirando a alguno...tal vez al yonki ese del 4to C. Cómo mierda se llamaba? Coño, cómo mierda se llama? El corazón le dio un salto pensando en ella y el yonki cogiendo en el sillón, en su sillón...Mierda, que puto frío y se estiró más las mangas del sweater...Sintió que se le paraba...puta que ganas de encontrársela...ahí afuera, en medio de la oscuridad, hubiera querido encontrársela y que ella lo abrazara. Y sentirla contra él bien fuerte. Y cogérsela como nunca, mierda, que bueno coger con ella. Y hacía tiempo que no cogían.
Subió las escaleras tambaleándose. Buscó las llaves, donde mierda están las putas llaves??? Mierda, que no tengo las llaves....golpeó la puerta, mariana!, no tengo las llaves...mariana! ella le abrió, puta qué linda que es...tan guapa, ¿se lo dijo? Le dijo que era guapa, cuando se tiró en el sillón,,,tan guapa y tan cálida...que frío que hacía ahí afuera,,,no sabés, un frío de mierda y el puto metro cerrado...y ella tan caliente ahí en el sillón...ahora estoy tan bien mariana, puta, no sabés el frío ahí afuera...y le mordió la boca y ella dijo algo pero él no escuchaba,,,le metió la mano en la blusa y sentía el corazón de ella...pum,pum,pum,pum...siento tu corazón tan fuerte...que decís? Dejáme, dale, por favor que tengo mucho frío...dale, y le empujó la cara hasta su pantalón...chupámela, dale, chupámela que tuve tanto frío,,,sentía la cabeza de ella contra su verga dura...no seas mala...dale, dale amor...y ahora estaba todo negro, tan negro y el puto dolor de mierda en el estómago...sentía que se hundía...dale amor chupámela...por qué llorás?...
Thursday, March 01, 2007
Friday, February 23, 2007
Perdóname Padre que he pecado
La detesto, la odio. Lo confieso. La veo pasar con sus pasitos de geisha tercermundista, su figurita compacta, de pelito corto, tez de alabastro y lentecitos de mojigata. Cada vez que pasa ante mis ojos con esa vocecita aflautada de prepúber, la intensidad de mi odio es manifiesta. Y me dan ganas de estrangularla, o de hacerle sonar una mejilla ardida bajo la fuerza de la palma de mi mano.
Es sólo la intención, porque sé que jamás lo haría. Soporto menos el dolor ajeno que el propio, sea físico, moral, ético o de cualquier tipificación.
No sé de dónde viene esto y, vomitarlo así me sorprende.
Nunca intercambié con ella más que palabras amables y buenos deseos. No tengo mayor trato y no sé qué motiva que la deteste.
Para mi es un imperativo moral ser buena y amar al prójimo ,pero oh sorpresa, descubro que tengo en mi interior el infame monstruo verde de la envidia. Parece feliz, tiene quien la ame y parece muy segura dentro de su circunspecta y magra frontera. creo que es eso lo que me provoca, porque su andar es una suerte de provocación. Como si estuviera esperando que la desafiaran.
A mi nunca me jodió que la gente fuera feliz. Al contrario. Más allá del sentimiento humanitario - a veces amo al mundo en general-, la felicidad de aquellos que no se relacionan conmigo la tomo como prueba de fe para los escépticos.
Esto, esto otro tan oscuro es un espacio desconocido. Pero ahi está. No creo odiar a nadie más. Repito la salvedad, no quiero que le pase nada malo a esta piba.
Me decido que es sólo un berrinche enlatado dentro de mi que ella logra activar.
Al diablo se va mi cuenta de méritos.
Es sólo la intención, porque sé que jamás lo haría. Soporto menos el dolor ajeno que el propio, sea físico, moral, ético o de cualquier tipificación.
No sé de dónde viene esto y, vomitarlo así me sorprende.
Nunca intercambié con ella más que palabras amables y buenos deseos. No tengo mayor trato y no sé qué motiva que la deteste.
Para mi es un imperativo moral ser buena y amar al prójimo ,pero oh sorpresa, descubro que tengo en mi interior el infame monstruo verde de la envidia. Parece feliz, tiene quien la ame y parece muy segura dentro de su circunspecta y magra frontera. creo que es eso lo que me provoca, porque su andar es una suerte de provocación. Como si estuviera esperando que la desafiaran.
A mi nunca me jodió que la gente fuera feliz. Al contrario. Más allá del sentimiento humanitario - a veces amo al mundo en general-, la felicidad de aquellos que no se relacionan conmigo la tomo como prueba de fe para los escépticos.
Esto, esto otro tan oscuro es un espacio desconocido. Pero ahi está. No creo odiar a nadie más. Repito la salvedad, no quiero que le pase nada malo a esta piba.
Me decido que es sólo un berrinche enlatado dentro de mi que ella logra activar.
Al diablo se va mi cuenta de méritos.
WILLKOMMEN MARIANITA
MVD, Uruguay. Aeropuerto Internacional de Carrasco 5.15pm
México tan lejos ahora... dany, los bares, las noches frías de monterrey, tan calientes junto a él, abrazándola, "chiquitita", y el olor a marihuana de su barba y sus besos salados…se le hizo un nudo en el estómago…pinche dany...no llores cabroncita le hubiera dicho él…sí, iba a llorar pero la mujer de migraciones la llamó y ella se acercó con su pasaporte azul.
ps: todavía espero que sea mentira
Dios me libre de estar despierta
Últimamente (los días y las noches se parecen demasiado)... (mentira). Chistecito al margen que para quien no curta Cerati no va a tener sentido. La verdad es que el últimamente se refiere a las mañanas, que antes representaban el despertar del dia y un universo casi infinito de posibilidades. Hoy, las certerzas acometen apenas abro los ojos y entre pensamientos inconexos que no quieren abandonar los mágicos trazos de un sueño que prefiero mil veces a mi realidad, tengo que afrontar la tristeza enorme que me desgarra a pedazos el alma.
Tenés razón, suena todo muy trágico y es cierto que tengo cierta inclinación al melodrama. Serán los genes, la ascendencia cultural, la ópera y los gritos, la exacerbación de las emociones... aunque yo amo discurrir suave y discretamente. No. Miento de nuevo. Prefiero arder mil veces a una excistencia tibia. La pared decía, palabras más, palabras menos, que la resignación era abrazar con modestia una felicidad que no alcanza.
Pienso que es mi aversión a ésto mismo lo que, entre mil otras razones, me impide renunciar.
La psiquiatra por un lado convence y "refuerza" la lógica y la entereza de una individualidad a la que renunciaría sin pensarlo, por la magia y la dependencia del binomio amoroso.
Las ratas al parecer poseen un mecanismo de selección natural que se activa a la hora de elegir pareja. Las muy inmundas y astutas detectan cualquier falla genética que pueda tener su candidato a pareja y automáticamente la descartan para no comprometer su descendencia.
Estaba pensando que sería fenómeno ir así, sabiendo con quien a uno le va a ir bien y con quien uno va a romperse o perderse y finalmente frustrarse.
On second thought, las ratas no aman, sólo se aparean y cumplen el mandato de la especie.
Igualmente, ¿ qué mierda hago ahora con esto que no me cabe en el cuerpo?
La sensación de estafa es insoportable.
Tenés razón, suena todo muy trágico y es cierto que tengo cierta inclinación al melodrama. Serán los genes, la ascendencia cultural, la ópera y los gritos, la exacerbación de las emociones... aunque yo amo discurrir suave y discretamente. No. Miento de nuevo. Prefiero arder mil veces a una excistencia tibia. La pared decía, palabras más, palabras menos, que la resignación era abrazar con modestia una felicidad que no alcanza.
Pienso que es mi aversión a ésto mismo lo que, entre mil otras razones, me impide renunciar.
La psiquiatra por un lado convence y "refuerza" la lógica y la entereza de una individualidad a la que renunciaría sin pensarlo, por la magia y la dependencia del binomio amoroso.
Las ratas al parecer poseen un mecanismo de selección natural que se activa a la hora de elegir pareja. Las muy inmundas y astutas detectan cualquier falla genética que pueda tener su candidato a pareja y automáticamente la descartan para no comprometer su descendencia.
Estaba pensando que sería fenómeno ir así, sabiendo con quien a uno le va a ir bien y con quien uno va a romperse o perderse y finalmente frustrarse.
On second thought, las ratas no aman, sólo se aparean y cumplen el mandato de la especie.
Igualmente, ¿ qué mierda hago ahora con esto que no me cabe en el cuerpo?
La sensación de estafa es insoportable.
Thursday, February 22, 2007
CAPITULO 34
Estoy acostada del lado izquierdo de la cama y pienso de pronto que estoy en el lado equivocado. Es su lado, no el mío. Y no es que la cuestión sea de mayor importancia, excepto que respetar sus ritos y sus espacios fue una condición no negociable.
El equívoco me tortura. ¿Y si estuviera soñando?
Pero sé que las horas están pasando y no estoy dormida. Deben ser las cuatro de la madrugada, pero confirmarlo me da pereza. Además sé que sería un proceso inútil también. Sin los lentes no veo nada.
Mi cuerpo no encuentra postura en el colchón que se hunde. No entiendo cómo esas mujeres pueden dormir tan plácidamente de costado y con una almohada entre las piernas. El calor me agobia, el pelo se me pega a la garganta y la sábanas a las piernas ... y este ridículo camisoncito con volados de mujer sufrida de Mississippi se arremanga donde alguna vez tuve cintura.
La verdad es que una camiseta cualquiera sería más mi estilo... pero mi panza es gigante.
Y parecía tan lejano. La primera vez que pensé en la posibilidad, la decepción fue abrumadora. Aquellos ceros tan lógicos en un recuento de hormonas tan improbable.
Me toco distraídamente pero no hay respuesta. Todos duermen menos yo.
Pienso en un vientre surcado por infames grietas secas y amarillas. Espero que el aceite de almendras, cremas nutritivas, hidratantes con complejos de retinol, fibroblastos y demás promesas, surtan algún efecto real, más allá de la urgencia de tranquilizar mi conciencia ahora. Al menos, no apareció esa horrible línea negra, pero no canto victoria.
Ni lo escucho respirar. ¿Estará vivo? A veces, de noche, me asalta ese miedo. Pero mejor pensar en otra cosa. Eso está muy lejano, aun para él.
¿Darme vuelta otra vez o tratar de levantar mi cuerpo? Que dilema. Me llevó meses encontrar la rutina adecuada: primero hacerme a un costado, incorporarme lentamente mientras saco las piernas de las sábanas y después resoplar.... como si hubiera subido el Cerro Pan de Azúcar en tiempo récord.
Se movió. ¿Estará intranquila o soñando? ... le queda poco para conocernos. Yo en su lugar estaría muerta de miedo... de hecho lo estoy.
Finalmente, me levanto.
Tú y yo hijita, vamos a pensar qué hacer con el resto de la noche....
El equívoco me tortura. ¿Y si estuviera soñando?
Pero sé que las horas están pasando y no estoy dormida. Deben ser las cuatro de la madrugada, pero confirmarlo me da pereza. Además sé que sería un proceso inútil también. Sin los lentes no veo nada.
Mi cuerpo no encuentra postura en el colchón que se hunde. No entiendo cómo esas mujeres pueden dormir tan plácidamente de costado y con una almohada entre las piernas. El calor me agobia, el pelo se me pega a la garganta y la sábanas a las piernas ... y este ridículo camisoncito con volados de mujer sufrida de Mississippi se arremanga donde alguna vez tuve cintura.
La verdad es que una camiseta cualquiera sería más mi estilo... pero mi panza es gigante.
Y parecía tan lejano. La primera vez que pensé en la posibilidad, la decepción fue abrumadora. Aquellos ceros tan lógicos en un recuento de hormonas tan improbable.
Me toco distraídamente pero no hay respuesta. Todos duermen menos yo.
Pienso en un vientre surcado por infames grietas secas y amarillas. Espero que el aceite de almendras, cremas nutritivas, hidratantes con complejos de retinol, fibroblastos y demás promesas, surtan algún efecto real, más allá de la urgencia de tranquilizar mi conciencia ahora. Al menos, no apareció esa horrible línea negra, pero no canto victoria.
Ni lo escucho respirar. ¿Estará vivo? A veces, de noche, me asalta ese miedo. Pero mejor pensar en otra cosa. Eso está muy lejano, aun para él.
¿Darme vuelta otra vez o tratar de levantar mi cuerpo? Que dilema. Me llevó meses encontrar la rutina adecuada: primero hacerme a un costado, incorporarme lentamente mientras saco las piernas de las sábanas y después resoplar.... como si hubiera subido el Cerro Pan de Azúcar en tiempo récord.
Se movió. ¿Estará intranquila o soñando? ... le queda poco para conocernos. Yo en su lugar estaría muerta de miedo... de hecho lo estoy.
Finalmente, me levanto.
Tú y yo hijita, vamos a pensar qué hacer con el resto de la noche....
Wednesday, February 21, 2007
WILLKOMMEN MARIANITA
Sabés, antes yo pensaba que uno no debía esperar nada, que más bien uno tenía que seguir, seguir, sin pensar mucho y no esperar nada, para no desilusionarse…pero ahora yo sí quiero esperar, yo quiero planear cosas, yo me cansé de correr y parar de repente en cualquier parte y preguntarme como mierda llegué acá, que carajo hago en este lugar…y entiendo que vos no lo entiendas, pero sabés, esa es la puta historia de mi vida, correr, correr y correr sin saber hacia donde…ahora es diferente, ahora quiero elegir, quiero planear y quiero esperar lo mejor, quiero esperar lo mejor de vos, quiero esperar que me llames, quiero esperar que me quieras y si me desilusiono quiero irme a la mierda y punto y esperar que la próxima vez sea mejor…no quiero decirme: todo bien, si funciona bárbaro y sino pues paciencia…no quiero esperar que la vida nos encuentre, yo sé que vos pensás que la vida nos va a encontrar pero eso es una mentira con la que uno vive años, creyendo que la vida te va a llevar, que por algo las cosas suceden, que si nos encontramos fue para algo más que para echarnos unos polvos y jurar después de unos meses que el amor existe, que vale la pena buscarlo aunque sea en otra parte…es una mentira, la vida te lleva a cualquier lado, las cosas suceden sin lógica, y de repente estás tirada en un piso maloliente en Madrid, rodeada de yonkis, entre ellos el tipo al que amabas y ya casi no reconocés y te das cuenta que la vida te llevó hasta ahí, pinche vida…yo no confío en la vida, y ya no quiero creer en las señales, ni el destino, ni en el sol que aparece golpeándome la cara cuando el avión que me aleja de vos despega…no, ya no quiero eso, lo siento pero no me sirve, yo ya sé como es y ahora necesito un lugar seguro, no sé donde carajo, pero seguro.
ps: y después que se lo dije me puse a temblar...
Tuesday, February 20, 2007
Wednesday, February 14, 2007
M. No sé muy bien cómo contestarte ...
Hope the attempt is not too lame.
The possible answer came from the most unexpected person.
With no Prozac, hierba de San Juan or synthetic bliss in me, and with the excuse of my psychiatrist, I still want to believe.
I have no more to offer or cling to, than Hope and Faith.
so, here´s to a "brave new world" or beginning.
This should be the sweetest hawaiian version.
Somewhere over the rainbow, Way up high And the dreams that you dreamed of, Once in a lullaby ii ii iii Somewhere over the rainbowBlue birds fly, And the dreams that you dreamed of, Dreams really do come true ooh ooooh, Someday I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh, Where trouble melts like lemon drops, High above the chimney tops thats where you'll find me oh, Somewhere over the rainbow bluebirds flyAnd the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii Well I see trees of green and Red roses too, I'll watch them bloom for me and you, And I think to myselfWhat a wonderful world, Well I see skies of blue and I see clouds of white, And the brightness of day, I like the dark and I think to myself, What a wonderful world, The colors of the rainbow so pretty in the sky, Are also on the faces of people passing byI see friends shaking handsSaying, "How do you do?"They're really saying, I...I love youI hear babies cry and I watch them grow, They'll learn much moreThan we'll know, And I think to myselfWhat a wonderful world ... woohoorld, Someday I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind meWhere trouble melts like lemon dropsHigh above the chimney top that's where you'll find me Oh, Somewhere over the rainbow way up highAnd the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?
The possible answer came from the most unexpected person.
With no Prozac, hierba de San Juan or synthetic bliss in me, and with the excuse of my psychiatrist, I still want to believe.
I have no more to offer or cling to, than Hope and Faith.
so, here´s to a "brave new world" or beginning.
This should be the sweetest hawaiian version.
Somewhere over the rainbow, Way up high And the dreams that you dreamed of, Once in a lullaby ii ii iii Somewhere over the rainbowBlue birds fly, And the dreams that you dreamed of, Dreams really do come true ooh ooooh, Someday I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh, Where trouble melts like lemon drops, High above the chimney tops thats where you'll find me oh, Somewhere over the rainbow bluebirds flyAnd the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii Well I see trees of green and Red roses too, I'll watch them bloom for me and you, And I think to myselfWhat a wonderful world, Well I see skies of blue and I see clouds of white, And the brightness of day, I like the dark and I think to myself, What a wonderful world, The colors of the rainbow so pretty in the sky, Are also on the faces of people passing byI see friends shaking handsSaying, "How do you do?"They're really saying, I...I love youI hear babies cry and I watch them grow, They'll learn much moreThan we'll know, And I think to myselfWhat a wonderful world ... woohoorld, Someday I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind meWhere trouble melts like lemon dropsHigh above the chimney top that's where you'll find me Oh, Somewhere over the rainbow way up highAnd the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?
Tuesday, February 13, 2007
Fuckin` Valentine´s Day
Es 14 de febrero y las vidrieras están repletas de corazones rojos, moños dorados, chocolates y ositos detestables…love is in the air y sé que no va a llamarme…así q lo mejor es empezar san valentín chupando y olvidarse de este puto día y de que me largó y de q lo único q me queda es un mail lacónico que termina tal como transcribo a continuación; “eres muy especial para mi y lo unico que me queda es agradecerte por lo que me has hecho sentir... besos"…qué tal, algo así como decir: gracias por los polvos m. guapa, o gracias por la fenomenal mamada de aquella tarde en la 426,,,que bárbaro!, cómo es que el amor puede terminarse con una frase tan imbécil?…pero sí, puede ocurrir...ocurre así sencillamente, de un día para el otro el tipo que decía que te amaba, el que decía que eras el amor de su vida te dice que “eres muy especial”, y vos te quedás pensando que chingados quiere decir eso??…tal vez eso es lo que me da más miedo ahora, saber que ocurre, que ocurrió, que va a ocurrir; que la próxima vez que tenga a un tipo encima mío jadeando que me ama no voy a poder evitar empezar a calcular cuantos días o meses faltarán para que me envíe una nota agradeciéndome los favores recibidos.
Y el amor, esa palabra...feliz día de san valentín! m.
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