Perdóname Padre que he pecado

La detesto, la odio. Lo confieso. La veo pasar con sus pasitos de geisha tercermundista, su figurita compacta, de pelito corto, tez de alabastro y lentecitos de mojigata. Cada vez que pasa ante mis ojos con esa vocecita aflautada de prepúber, la intensidad de mi odio es manifiesta. Y me dan ganas de estrangularla, o de hacerle sonar una mejilla ardida bajo la fuerza de la palma de mi mano.
Es sólo la intención, porque sé que jamás lo haría. Soporto menos el dolor ajeno que el propio, sea físico, moral, ético o de cualquier tipificación.
No sé de dónde viene esto y, vomitarlo así me sorprende.
Nunca intercambié con ella más que palabras amables y buenos deseos. No tengo mayor trato y no sé qué motiva que la deteste.
Para mi es un imperativo moral ser buena y amar al prójimo ,pero oh sorpresa, descubro que tengo en mi interior el infame monstruo verde de la envidia. Parece feliz, tiene quien la ame y parece muy segura dentro de su circunspecta y magra frontera. creo que es eso lo que me provoca, porque su andar es una suerte de provocación. Como si estuviera esperando que la desafiaran.
A mi nunca me jodió que la gente fuera feliz. Al contrario. Más allá del sentimiento humanitario - a veces amo al mundo en general-, la felicidad de aquellos que no se relacionan conmigo la tomo como prueba de fe para los escépticos.
Esto, esto otro tan oscuro es un espacio desconocido. Pero ahi está. No creo odiar a nadie más. Repito la salvedad, no quiero que le pase nada malo a esta piba.
Me decido que es sólo un berrinche enlatado dentro de mi que ella logra activar.
Al diablo se va mi cuenta de méritos.

WILLKOMMEN MARIANITA

MVD, Uruguay. Aeropuerto Internacional de Carrasco 5.15pm

México tan lejos ahora... dany, los bares, las noches frías de monterrey, tan calientes junto a él, abrazándola, "chiquitita", y el olor a marihuana de su barba y sus besos salados…se le hizo un nudo en el estómago…pinche dany...no llores cabroncita le hubiera dicho él…sí, iba a llorar pero la mujer de migraciones la llamó y ella se acercó con su pasaporte azul.

ps: todavía espero que sea mentira

Dios me libre de estar despierta

Últimamente (los días y las noches se parecen demasiado)... (mentira). Chistecito al margen que para quien no curta Cerati no va a tener sentido. La verdad es que el últimamente se refiere a las mañanas, que antes representaban el despertar del dia y un universo casi infinito de posibilidades. Hoy, las certerzas acometen apenas abro los ojos y entre pensamientos inconexos que no quieren abandonar los mágicos trazos de un sueño que prefiero mil veces a mi realidad, tengo que afrontar la tristeza enorme que me desgarra a pedazos el alma.
Tenés razón, suena todo muy trágico y es cierto que tengo cierta inclinación al melodrama. Serán los genes, la ascendencia cultural, la ópera y los gritos, la exacerbación de las emociones... aunque yo amo discurrir suave y discretamente. No. Miento de nuevo. Prefiero arder mil veces a una excistencia tibia. La pared decía, palabras más, palabras menos, que la resignación era abrazar con modestia una felicidad que no alcanza.
Pienso que es mi aversión a ésto mismo lo que, entre mil otras razones, me impide renunciar.
La psiquiatra por un lado convence y "refuerza" la lógica y la entereza de una individualidad a la que renunciaría sin pensarlo, por la magia y la dependencia del binomio amoroso.
Las ratas al parecer poseen un mecanismo de selección natural que se activa a la hora de elegir pareja. Las muy inmundas y astutas detectan cualquier falla genética que pueda tener su candidato a pareja y automáticamente la descartan para no comprometer su descendencia.
Estaba pensando que sería fenómeno ir así, sabiendo con quien a uno le va a ir bien y con quien uno va a romperse o perderse y finalmente frustrarse.
On second thought, las ratas no aman, sólo se aparean y cumplen el mandato de la especie.
Igualmente, ¿ qué mierda hago ahora con esto que no me cabe en el cuerpo?
La sensación de estafa es insoportable.

stay with me...

pliss, dale, quedáte conmigo...m.-

ps: a veces me muero de miedo.

CAPITULO 34

Estoy acostada del lado izquierdo de la cama y pienso de pronto que estoy en el lado equivocado. Es su lado, no el mío. Y no es que la cuestión sea de mayor importancia, excepto que respetar sus ritos y sus espacios fue una condición no negociable.
El equívoco me tortura. ¿Y si estuviera soñando?
Pero sé que las horas están pasando y no estoy dormida. Deben ser las cuatro de la madrugada, pero confirmarlo me da pereza. Además sé que sería un proceso inútil también. Sin los lentes no veo nada.
Mi cuerpo no encuentra postura en el colchón que se hunde. No entiendo cómo esas mujeres pueden dormir tan plácidamente de costado y con una almohada entre las piernas. El calor me agobia, el pelo se me pega a la garganta y la sábanas a las piernas ... y este ridículo camisoncito con volados de mujer sufrida de Mississippi se arremanga donde alguna vez tuve cintura.
La verdad es que una camiseta cualquiera sería más mi estilo... pero mi panza es gigante.
Y parecía tan lejano. La primera vez que pensé en la posibilidad, la decepción fue abrumadora. Aquellos ceros tan lógicos en un recuento de hormonas tan improbable.
Me toco distraídamente pero no hay respuesta. Todos duermen menos yo.
Pienso en un vientre surcado por infames grietas secas y amarillas. Espero que el aceite de almendras, cremas nutritivas, hidratantes con complejos de retinol, fibroblastos y demás promesas, surtan algún efecto real, más allá de la urgencia de tranquilizar mi conciencia ahora. Al menos, no apareció esa horrible línea negra, pero no canto victoria.
Ni lo escucho respirar. ¿Estará vivo? A veces, de noche, me asalta ese miedo. Pero mejor pensar en otra cosa. Eso está muy lejano, aun para él.
¿Darme vuelta otra vez o tratar de levantar mi cuerpo? Que dilema. Me llevó meses encontrar la rutina adecuada: primero hacerme a un costado, incorporarme lentamente mientras saco las piernas de las sábanas y después resoplar.... como si hubiera subido el Cerro Pan de Azúcar en tiempo récord.
Se movió. ¿Estará intranquila o soñando? ... le queda poco para conocernos. Yo en su lugar estaría muerta de miedo... de hecho lo estoy.
Finalmente, me levanto.
Tú y yo hijita, vamos a pensar qué hacer con el resto de la noche....

WILLKOMMEN MARIANITA

Sabés, antes yo pensaba que uno no debía esperar nada, que más bien uno tenía que seguir, seguir, sin pensar mucho y no esperar nada, para no desilusionarse…pero ahora yo sí quiero esperar, yo quiero planear cosas, yo me cansé de correr y parar de repente en cualquier parte y preguntarme como mierda llegué acá, que carajo hago en este lugar…y entiendo que vos no lo entiendas, pero sabés, esa es la puta historia de mi vida, correr, correr y correr sin saber hacia donde…ahora es diferente, ahora quiero elegir, quiero planear y quiero esperar lo mejor, quiero esperar lo mejor de vos, quiero esperar que me llames, quiero esperar que me quieras y si me desilusiono quiero irme a la mierda y punto y esperar que la próxima vez sea mejor…no quiero decirme: todo bien, si funciona bárbaro y sino pues paciencia…no quiero esperar que la vida nos encuentre, yo sé que vos pensás que la vida nos va a encontrar pero eso es una mentira con la que uno vive años, creyendo que la vida te va a llevar, que por algo las cosas suceden, que si nos encontramos fue para algo más que para echarnos unos polvos y jurar después de unos meses que el amor existe, que vale la pena buscarlo aunque sea en otra parte…es una mentira, la vida te lleva a cualquier lado, las cosas suceden sin lógica, y de repente estás tirada en un piso maloliente en Madrid, rodeada de yonkis, entre ellos el tipo al que amabas y ya casi no reconocés y te das cuenta que la vida te llevó hasta ahí, pinche vida…yo no confío en la vida, y ya no quiero creer en las señales, ni el destino, ni en el sol que aparece golpeándome la cara cuando el avión que me aleja de vos despega…no, ya no quiero eso, lo siento pero no me sirve, yo ya sé como es y ahora necesito un lugar seguro, no sé donde carajo, pero seguro.

ps: y después que se lo dije me puse a temblar...

Acepto hasta lo tibio

M. No sé muy bien cómo contestarte ...

Hope the attempt is not too lame.
The possible answer came from the most unexpected person.
With no Prozac, hierba de San Juan or synthetic bliss in me, and with the excuse of my psychiatrist, I still want to believe.
I have no more to offer or cling to, than Hope and Faith.
so, here´s to a "brave new world" or beginning.


This should be the sweetest hawaiian version.

Somewhere over the rainbow, Way up high And the dreams that you dreamed of, Once in a lullaby ii ii iii Somewhere over the rainbowBlue birds fly, And the dreams that you dreamed of, Dreams really do come true ooh ooooh, Someday I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh, Where trouble melts like lemon drops, High above the chimney tops thats where you'll find me oh, Somewhere over the rainbow bluebirds flyAnd the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii Well I see trees of green and Red roses too, I'll watch them bloom for me and you, And I think to myselfWhat a wonderful world, Well I see skies of blue and I see clouds of white, And the brightness of day, I like the dark and I think to myself, What a wonderful world, The colors of the rainbow so pretty in the sky, Are also on the faces of people passing byI see friends shaking handsSaying, "How do you do?"They're really saying, I...I love youI hear babies cry and I watch them grow, They'll learn much moreThan we'll know, And I think to myselfWhat a wonderful world ... woohoorld, Someday I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind meWhere trouble melts like lemon dropsHigh above the chimney top that's where you'll find me Oh, Somewhere over the rainbow way up highAnd the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?

Fuckin` Valentine´s Day

Es 14 de febrero y las vidrieras están repletas de corazones rojos, moños dorados, chocolates y ositos detestables…love is in the air y sé que no va a llamarme…así q lo mejor es empezar san valentín chupando y olvidarse de este puto día y de que me largó y de q lo único q me queda es un mail lacónico que termina tal como transcribo a continuación; “eres muy especial para mi y lo unico que me queda es agradecerte por lo que me has hecho sentir... besos"…qué tal, algo así como decir: gracias por los polvos m. guapa, o gracias por la fenomenal mamada de aquella tarde en la 426,,,que bárbaro!, cómo es que el amor puede terminarse con una frase tan imbécil?…pero sí, puede ocurrir...ocurre así sencillamente, de un día para el otro el tipo que decía que te amaba, el que decía que eras el amor de su vida te dice que “eres muy especial”, y vos te quedás pensando que chingados quiere decir eso??…tal vez eso es lo que me da más miedo ahora, saber que ocurre, que ocurrió, que va a ocurrir; que la próxima vez que tenga a un tipo encima mío jadeando que me ama no voy a poder evitar empezar a calcular cuantos días o meses faltarán para que me envíe una nota agradeciéndome los favores recibidos.

Y el amor, esa palabra...feliz día de san valentín! m.